Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


мне не жить вечно, я просто хочу жить, пока живется
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:53 

хотелось бы развить тему поэзии, но об этом поговорить то и особо не с кем

Я могу тебя очень ждать,
долго-долго и верно-верно,
и ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно.


Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По Чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
Где и черт не бывал ни Разу!

Все пройдё, никого не коря,
одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря.
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет
Я могу за тебя принять
горечь злейших на свете судеб.


буду счастьем считать, даря
целый мир тебе ежечасно.
только знать бы, что все не зря,



Э. А. Асадов

@настроение: чинно и литературно

15:30 

ну да, я вот тоже пишу в дневнике и делюсь якобы даже не тем, что наболело, а вот так просто у большинства людей складывается какое-тот неверное представление о других людях, но это неправильно, а вот если уж по общению там по душевному так уже другое дело, сразу ясно что за тесто лежит в основе или забродило оно в самом начала

а вообще этот пост я хотела посвятить людям,дружбе и якобы отношениям, так что не обижайтесь
друг. а что такое друг? мало их

но очень радуется и жизнеутверждается внутри факт, что я всегда могу найти верный приют у нади, или позвонить, например, лизе или алене, и выйти вечером просто на улицу чтобы поболтать и прочие милые вещи, ну вы понимаете о чем я. еще тот факт что скоро я проведу две замечательные недели у нади живя с надей, во время отъезда её мамы тоже приводят в неописуемый восторг, предвкушая всё сладкое

15:12 

из записей того же периода:

почему так сложно сходить с людьми? почему все кажутся пустыми мешками полными хуйни или же если не кажутся то потом так накроет разъедающим, исходящим именно от якобы друга что рвать волосы готов
почему ты решил что кому-то интересно твое дерьмо и то, что творится у тебя? у всех полно своего дерьма или заняты болтовней и хуеплетством ни о чем
либо не те люди окружают хотя скорее я не та с кем возможно и нужно общаться и ничего не поделаю с этим
единственные мысли, одолевающие меня на данном этапе это даже не мысль а желание чтоб отец, уехав оставил мне квартиру в корсе чтоб можно было ездить и наблюдать как цветные собаки танцуют вальс на моем окне единственный выход или мой корабль разобьется о ровнымй берег

странный феномен, то, что удерживало от краха и унижения раньше теперь испарилось и играет в другой команде

15:05 

здесь, похороненный живьем я в сумерках брожу жнивьем

из записей первой декады января, удивительно, как всё циклично все же:


сильнейший крах, разочарование, бессилие, гнилье подавленность и депрессия – всё, чем можно охарактеризовать наступление нового года
впервые за довольно долгое время поводы разрыдаться можно даже не искать, сподвигом становится любая мелочь, ощущение будто ни здесь ни где либо еще и правда нет меня, я где-то за бортом и просто наблюдаю.
зачем я уехала зачем согласилась цена за перемену мест и остановки ценою в собственное состояние, поверженное, слитое с грязью
и это случилось, более того это происходит и будет происходить и ничего не поделаешь уже с этим

острая реакция на всё, осуждение, полный уход в себя,.разобраться в себе самой, закрыться от всех, никому никогда ничего, фобия людей на всех парах, быстрее и быстрее, не цепляясь ни за какие воспоминания, даеж ничто материальное уже не держит на всё все равно

второе месяцное отсутствие за один год наносит мне такие удары, боюсь, с которыми я долго время не смогу справить ведь единственные ценные вещи которые у меня есть отбирают оставляя только выжженные следы как от сигареты и ведь не восстановишь их никак

15:26 

эй ты

20:56 

лучше ж я по самые плечи
вбила в землю проклятое тело,
если б знала чему навстречу,
обгоняя солнце, летела.

@настроение: тряпичное

09:03 

час от города

миллионы глаз созерцали этот пейзаж, а для меня он словно первая улыбка мира.
он выводит меня из себя в глубинном смысле слова.
он убеждает меня, что вне моей любви все бесполезно и даже любовь моя,
если она утратила невинность и беспредметность, - бессильна.

14:09 

и это пугает

многие люди на которых искренне приятно посмотреть не понимают этого и считают, что им надо тут поправить, тут подкрасить, тут припрятать
в то время как куча уродов со своей уродской самооценкой просто кичится своей околосексуальностью, несмотря на то, что от них тошнит.
заебали

15:32 

чо творится ваще

каждый гребаный день заеб на заебе

05:54 

всё реже


без маски пить удобней

15:19 

охуенный какой

болото слов
их слишком много
потому что в них
нет ни малейшего смысла
если бы они
хоть что-то значили
их было бы от силы три
ночами
когда
очередной скомканный лист
исписанный непонятно чем
летит в мусорное ведро
когда
лёгкие просят дыма
а последний бычок
нечем прикурить
когда
хочется напиться в хлам
а дома ни капли
магазины закрыты до утра
и в кармане голяк
когда
бредёшь по спящей Малой Бронной
от Тверского к Патриаршьим
когда
садишься на вторую от входа лавочку
задираешь голову
и начинаешь гипнотизировать луну
именно такими ночами
вдруг осознаёшь
что по-настоящему
важно только то
что между словами

Шарль С Патриков

@настроение: учиться рисовать

16:17 

уныние набирает обороты

Я совсем не люблю абсолютно красивых людей. В человеке должно быть какое-то уродство иначе он такой гладкий, что не зацепиться. А про "зацепиться" отдельная теория у меня есть. У каждого человека есть крюки. Привяжешься к человеку, да и к крюку его своим заодно, отойдешь за сигаретами и оно как рванет. Как скрутит тебя от боли. В животе, в спине, смотря, где у тебя крюк. Кожу рвет, тянет. Обратно тянет так, что даже сигареты не купить. У тебя стрельну. Не отходи только. Никогда не отходи.
А бывает так он далеко отойдет. Натянется веревка, да и вырвет с кожей из тебя крюк. Ушел человек, кусок тебя с собой унес. То ли сигареты очень нужны были. То ли ты не очень. Покрови и заживи. Живи. Живи, главное. Ага.
(с)
автор неизвестен.

@настроение: развейте тоску

16:30 

устами младенца

Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает.
Роман, 2 кл.

Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.
Ольга, 3 кл.

16:21 

или астения, не принципиально

Дисфори́я (от греч. δυσφορέω — страдать, мучиться, досадовать) — форма болезненно-пониженного настроения, характеризующаяся злобностью, мрачной раздражительностью, чувством неприязни к окружающим. В отличие от гипотимии для дисфории не характерна интеллектуальная и двигательная заторможенность, при этом часты аффективные вспышки, характерна лёгкость проявления агрессии.
Дисфория может входить в структуру депрессивного синдрома (дисфорическая депрессия). Часто наблюдается при наркоманиях, входя в структуру абстинентного синдрома, и других психических заболеваниях. При эпилепсии дисфория может предшествовать припадку, завершать его или выступать в качестве эквивалента.

16:08 

я вот люблю серию комиксов "человек и кот"



потому что они классные



все абсолютно


@музыка: never shout never - big city dreams

@настроение: диалоги о повседневном

16:01 

не тупите, я не объявляла войну

устала пить,
не хочу курить,
тело ломит,
сердце ноет

хочу вернуться в начало, устройте?!
когда я со всеми общалась, у меня не было проблем таких больших,
когда с мамой проблем не было, когда мама была здорова
я уже начинаю забыть как было до всего этого, как просыпаясь я радовалась и строила планы на день, неделю, месяц, и девизом было "сегодня хорошо - а завтра лучше". а на сегодняшний день в голове при мыслях об этом : стоп. а это вообще было? сейчас максимум на что я способна - это до школы и обратно, без планов, без желаний.
от этого страшно становится, то в жар то в холод бросает, я хочу лучшее сохранить, не хочу чтобы кануло в серые будни




когда ж у меня наступит весна ?

@музыка: Joshua Radin- Sky

@настроение: к переменам

15:44 

родись счастливой

аня, ты ущерб
убейся, убееейся пожалуйста


я просто панически, ужасно, непереносимо босюь фотоаппаратов, зеркал, на самом деле, и вообще любую отражающую поверхность. это превратилось в мою фобию уже. и я правда не напрашиваюсь на комплименты, как некоторые "гениальные" умы тут же прочитав начинают пиздеть хуету всякую
это действительно так, и это совсем не прикольно и практически все кадры со мной - испорчены, слава богу моего серого вещества хватает для того чтобы блять DELETE DELETE чтобы никто не увидел и не испугался
редко на кадрах удачно получаюсь, чудо надо какое-то для этого чтоли
я уебок, во всех отношениях, как в моральном так и во внешнем



отчасти самооценка ужасно низкая оттого что окружена достаточно красивыми людьми, смотря на которых просто глаз радуется, но внутри у меня все переворачивается, я завидую им белой завистью, конечно, просто они не понимают радости и счастья, в наше время от внешности 60% успеха зависит, не хочу показаться циником, но все же

@настроение: страшненькое

15:08 

я теперь лишь инстанция тепла
вокруг-внутри пустота
но это всё хуета

просто однажды все крупно облажались, даже не заметив этого. когда это произошло? примерно 3 марта 1995
я и сама
облажалась.серые будни протекают медленно и скучно, прерываясь на какой нибудь очередной скандал, мертвая точка
в силу вступил закон Мерфи, он властвует полноправно и целенаправленно, выставив все силы небеса для насыщении краской черную полосу моей жизни, что ж, спасибо всем, кто принял в этом участие

последнее время даже потребность писать – отпала. не знаю, всё, о чем я думаю уже давно спето в лучших песнях. я наверно человек такой, что все порчу. и, наверно, да. мысль, она м а т е р и а л и з у е т с я
всегда считала себя ущербной, так и происходит. отношения с родственниками накалились до предела, не хочу идти домой, приходя, на меня давит атмосфера, даже стены давят воздух пропитан злостью и отвращением мне плохо из-за этого. вечная нехватка денег, тоже, заебла уже, я не могу. с учебой проблемы, со здоровьем
я не знаю, я уже ничего не хочу, раньше хоть надежды на светлое будущее помогали восстановиться, реабилитироваться после приступов депрессии, но сейчас даже это не помогает, видимо, попытки родственничков отбить у меня всякую веру в себя увенчались успехом и я уже не верю в счастливую сдачу егэ.

на физике порезала локоть, не заметив этого, запах крови разбудоражил пустой желудок, из-за чего я на весь вечер обрела шанс подружиться с унитазом, впрочем, миссия прошла успешно, желудок очистился

я последнее время не хочу н и ч е г о просто, ни есть, ни ходить куда-то, ни с кем-либо разговаривать, хочу лежать с своей засранной берлоге и никого не трогать

«почему у тех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале почему с нами говорят на любые темы, кроме самых насущных тем.
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали"
почему, когда так чертовски необходимы, нет никого-ничего

@музыка: loc-dog-про море

15:05 

как долго здесь не было-то а

15:04 

вред алкоголя

он развязывает язык
я вот, например, не хочу каждый раз после пьянок\гулянок просыпаться в холодном поту, думая о том, что еще я рассказала в алкобезумтсве, мне уже заебло, честно
я вот например не хочу чтобы кто-либо знал мои проблемы, мои недостатки, и вещи, за которые я всю жизнь буду испытывать стыд и унижение и желание сдохнуть
я вот например не хочу чувствовать себя обязанной кому-либо, чему-либо

я хочу, чтобы то, что должно остаться, оставалось во мне, а не улетало в чьи-то уши
v>

@настроение: ностальгия

привет, я кактус

главная